.: Der Tagebuch :.

mein weg nach bobo-ville

Fiercedragon — 2006-01-21T17:38:29Z

war gewissermaßen ein geschäftlicher. die dort diensttuende ist ein ziemlicher hingucker - obwohl ich mir die ganze zeit sorgen um ihre armen füße machte. den ganzen tag haare schneiden mit solchen heels an, das muß ja ordentlich weh tun. optisch aber - o la la!

jedenfalls quatschen mich am hinweg 2 typen an. anhänger der mormonen jesu christi. ob ich denn schon das buch kenne.
brav beauskunftete ich, dass ich tatsächlich sehr viele bücher kenne; welches spezielle denn gemeint sei.
das buch mormon.
oh, ja, das kenne ich.
ob ich es denn gelesen hätte?
ei freilich hab ich das gelesen. (und das stimmt sogar)
ob mir klar ist, dass dieses buch von gott kommt..?
ja, das ist mir klar.
ob ich denn daran glaube, dass es von gott kommt?
nein, das nicht, aber es steht vorne so drin.

nach meinem friseurtermin fand ich wider erwarten im "breakfast-club" einen freien tisch (was dort ob der tatsache, dass es nur 5 tische gibt, ziemlich seltenes glück ist). wahrlich schön ist das "sunny side up"-frühstück - 2 spiegeleier, gebratene zucchini, zwiebelringe, bergkäse und rohschinken nebst brot und einem glas soda-holunder um 6 euronen und ich las im fleisch-magazin, dass die generation nach mir, die sogenannte "generation 05", selbstverwirklichung im job nicht als zu verfolgendes ziel ansieht. die generation 05 steuert offenbar ein modernes biedermeier an, zentraler wert: familie. selbst unter 18-, 19-jährigen halten heutzutage beziehungen bereits 4 jahre und länger (eine zeitspanne, die ich bisher noch nie geschafft habe).
ich fühle mich plötzlich ein bisschen wie ein altes auto, dessen wesentlicher zweck nur mehr die erinnerung an frühere zeiten ist. zum fahren zu outdated und zum wegschmeißen zu schade. aber damals, ja damals, zu zeiten der new economy...

Skurrile Szenen

Fiercedragon — 2006-01-02T22:30:40Z

Szene 1
Ein Mensch dunkler Hautfarbe kickt (absichtlich) die Flasche roten Eristoff, die vor 3 besoffen am Boden hockenden Sandlern steht und noch etwa fingerbreit voll ist, mit dem Fuß weg.
Die Sandler alterieren sich, der Farbige kickt daraufhin die Flasche (die bis zu diesem Zeitpunkt noch heil war) zu ihnen zurück.
Die Flasche zerschellt an der Wand neben einem der Sandler. Diese beschweren sich natürlich lautstark.
Der Farbige schreit lauthals: "NAZI!"

Szene 2
Eine Frau, etwa Mitte 40, Bombenfigur, setzt sich an einen Tisch bei McDoof. Die einzige Speise auf ihrem Tablett ist ein großer, gemischter Salat.
Sie fummelt umständlich in ihrer Handtasche herum, entnimmt ihr ein mordstrumm Fixiermesser und öffnet es mit schlafwandlerischer Routine.
Sie schneidet den Salat in kleine Stücke und schlingt sie gierig und ohne Dressing hinunter.

sichtUngen

Fiercedragon — 2006-01-02T16:43:03Z

in der u-bahn, da sieht man die abstrusesten sachen.
2 beispiele gefällig?

1. ein aufkleber auf dem u-bahn-netzplan mit der aufschrift "jesus ist der ewige sieger".
2. "howling mad" murdock vom a-team, etwas in die jahre gekommen und mit klodeckelbart sowie in olivgrünem cord, aber unverkennbar mit dem argen gang

spooky things in wien X

Fiercedragon — 2005-11-27T11:48:01Z

irgendsoein troll oder poltergeist hat mich heute nacht aufgeweckt.
irgendwann so um halb 5 in der früh dürfte ich im zuge meines schlafes so was wie "fast wach" gewesen sein - so einen zustand, den man selbst gar nicht mitbekommt, weil man wenige minuten später wieder ganz tief und fest schläft.
diesen zustand der "fast-wachheit" hat der geist jedenfalls ausgenützt und hat aus dem brausekopf meiner dusche eine schnelle abfolge von einigen dutzend tropfen in die brausetasse fallen lassen.
traptaptaptaptaptaptap!
in einer leeren, stillen wohnung klingt das, wenn wie bei mir die duschtasse keine 5 meter neben meinem ohr ist so, als ob da jemand durch die wohnung tappst.
ich fahr erschreckt hoch, trappse ins bad und stelle den duschdings ruhig.
erschöpft falle ich wieder ins bett.

gestern, im 31er

Fiercedragon — 2005-11-26T10:57:04Z

zwei jungs, um die 16, unterhalten sich.
sagt der eine: du, hast ghört, die n. is schwanger!
drauf der andere: was, is das leicht schon fix?

mal wieder street art

Fiercedragon — 2005-11-04T21:07:11Z

auf die hintere hauswand des unweit meiner behausung gelegenen mercedes-händlers gesprayt:

GOD IS
~~DAD~~

MAD

kontrollzwang oder zivilcourage?

Fiercedragon — 2005-10-31T19:16:55Z

man mache sich bitte selbst eine zugehörige meinung.
möglichst originalgetreu und wertfrei hier wiedergegeben: der funkverkehr zwischen der mich chauffierenden tramwayfahrerin und deren "basis" (keine ahnung, wie der korrekte terminus technicus lautet).

"65, kommen."
"jo hier 65-6, standort laurenzgasse, fahrtrichtung stefan-fadinger-platz. auf dem gleis fahrtrichtung ring ist ein jugendlicher mann im bodemantl und in schlapfm unterwegs. wissts ihr was, is vo dem spital da ums eck ana obgängig?"
"na, bis jetzt nix bekannt."
"aha. na, i hab ma nur docht, des is komisch. vielleicht das ma amal nochfrogat?"
"awa geh, heit is hellowien, des wiad ana vo denen sei."

splatter-diskurs im labor

Fiercedragon — 2005-09-26T08:45:30Z

"sagns herr fiercedragon, wieso wolln se des immer aus der vene und nicht aus dem finger abgenommen, des blut?"

"weil ich den piekser in den finger ned mag. aus der vene könnens literweis blut haben, wenns wolln."

"na wissens, ich frag nur. sie sin ja jetzt a junger mensch. aber was is wenns mit 65 a prostatakarzinom ham und a chemo kriegen, dann sind ihre venen im eimer und dann find ma nix, wo ma stechn kann."

"?!?! sagn sie, wollen sie mir an grausn redn oder was wird das jetzt?!"

schnauze halten, h. c.!

Fiercedragon — 2005-09-21T13:21:08Z

da droht ja ein wahlkampf in wien.
(nur für den fall, dass es wer ned weiß, was unwahrscheinlich ist, da christoph chorherr schon twoday.net als plattform für sich auserkoren hat)
drum hängen da so viele bunte bilder mit seltsamen sprüchen herum, und auf einem der jörg haider-clon h.c. strache, der irgendwas von fpö-mitbestimmung statt eu-knechtung faselt (was weiß denn ich, ich bin gottseidank gegen politische parolen von rechts aussen immun).
wenn man ganz nah ran geht an eines der plakate da hat jemand dem h.c. über den mund einen kleinen sticker geklebt, welcher besagt:

halt doch einfach die schnauze, das interessiert doch wirklich keine sau

als ob's von mir wär, ehrlich wahr.

under control - not anymore

Fiercedragon — 2005-09-14T20:34:25Z

bist du deppat, heut spielt sich's aber ab im drachenherzen.
seit unzähligen monaten wie ausgeliefert, dabei wohl schon ewig bestimmt.
viel gelitten vor lauter sehnsucht und gedacht, darüber hinweg zu sein.
dich gesehen - und ich wär dir am liebsten um den hals gefallen.
wo wird das dieses mal hinführen?
wird es diesmal ein happy end geben?

wer weiß das schon - aber wenn du mich dieses mal wieder mit deinem unschuldigen "du mußt doch eh wissen wie's mir geht-lächeln" niederschweigst zünd ich dir die haare an. auch wenn ich die über alles liebe.

in space

Fiercedragon — 2005-09-11T15:56:15Z

sie war weg, die erde.
kein zweifel möglich.
cheftechniker s. überprüfte noch einmal alle instrumente, ob nicht ein fehler vorlag, aber er machte dies eher aus gewohnheit (und vielleicht ein wenig auch, weil er es nicht glauben konnte oder wollte), nicht deshalb, weil er daran glaubte, dass er etwas anderes sehen konnte als: nichts.
da war nichts mehr.
gut, einige millionen tonnen gesteinsbrocken, die zusammenhangslos durch den raum trieben, waren objektiv gesehen nicht nichts, aber im vergleich zur erde, dem blauen planeten, der hier noch vor einigen minuten war: nichts.

aber das war erst der anfang seiner probleme.

cheftechniker s. erinnerte sich an das doofe beispiel aus seiner schulzeit:
wenn die sonne erlöschen würde, so errechnete er damals, würde er das erst nach 8 minuten bemerken. 8 minuten, das ist die zeitspanne die das licht benötigt, um von der sonne auf die erde zu gelangen. dort war es also schon acht minuten lang dunkel, wenn hier das licht ausgeht.
das ist auch der grund, warum auf der erde so manche supernova betrachtet werden kann, die bereits vor jahrmillionen passiert ist. das licht ist für einen erdenbürger von der ausserordentlichen geschwindigkeit eines ferraris, aber im kontext galaktischer dimensionen doch nur ein moped.

allerdings würde man den verlust des gravitationsfeldes sofort bemerken, weil dieses zeitlich invariant ist. also sobald die sonne weg sein würde, würden die planeten, ganz wie vom herrn newton vorgerechnet, zu den keplerschen planetenbahnen "d'ehre" sagen und sich auf eine reise durch den raum begeben.
niemand wird wissen, wohin - aber es schleunigst versuchen, auszurechnen.

cheftechniker s., von panik befallen, klemmt sich hinter den computer und versucht die flugbahn seiner raumstation auszurechnen, jetzt, wo jene große masse, die die flugbahn bisher bestimmt hatte, plötzlich nicht mehr da war. zumindest nicht mehr als solche.
der computer an bord der raumstation war kein schlechter. er konnte so ziemlich alle aufgaben, die ihm übertragen waren, zur vollsten zufriedenheit erledigen, und das auch noch, obwohl er schon ein wenig in die jahre gekommen war und in letzter zeit mit sehr wenigen dingen beschäftigt wurde, die eines bordcomputers würdig waren. schliesslich war er zu höherem berufen (und konstruiert worden) als zur mp3-jukebox und spielekonsole.

Lauter Freaks da draußen (2)

Fiercedragon — 2005-08-28T21:13:39Z

Nachtrag vom Freitag, also know as "Fear & Loathing at McDonald's"

Ich sitze bei McDonald's in Floridsdorf - der Zufall hat mich hereingeweht wie Herbstlaub. Aus der Konserve säuselt Dido und in mir drinnen macht sich ein wenig wundersame Wochendstimmung breit.
Links von mir sitzt ein etwa 4-jähriges, kleines Mädchen, das seiner etwa 2 Dutzend Jahre älteren Mama wie aus dem Gesicht gerissen ist. Sie könnten in der Tat Schwestern sein. Ich beobachte sie ein wenig und habe sie binnen Minuten in mein Herz geschlossen. Die Frau Mama fragt ihre Tochter, was sie denn wohl essen möchte, was diese mit strahlenden Augen, einem breiten Lächeln und einem schulterzuckenden "Weissnicht?" quittiert. Die Frau Mama schlägt daraufhin was vor, die Tochter ist begeistert und kurz darauf essen beide zufrieden.

Auftritt: die Sturmtruppen.
Es wirken mit:
ein Hund (Promenadenmischung, was aber für diese Geschichte eine irrelevante Information ist)
eine Frau Mutter (hager, etwa 1,70 groß, solariumbraun-ledrige Haut, gebleichte Strähnchen, verhärmter Gesichtsausdruck, Jeans und Turnschuhe)
der Herr Vater (kleines Bauchi, Microsoft-Sweater, Brille, nerdiger Stirnrunzel-Blick unter Halbglatze, Jeans und Turnschuhe)
der Herr Sohn (Volksschulalter, eine gebleichte Strähne, Jeans, Turnschuhe)
und die Frau Tochter (Volksschulalter, gefärbte Strähnchen, und, richtig, Jeans und Turnschuhe).
Die Frau Mutter befiehlt: Da, am mittlern Tisch sitz ma!
Sie ruft den Herrn Vater zur Räson: Heeeast, wo bleibstn?!
Die Kinder werden instruiert: Ausziehen!

Spätestens seit meiner Zeit beim Heer werde ich innerlich ziemlich unentspannt, wenn Menschen geringen IQs ihre Schutzbefohlenen anschreien. Wenn ich gleich daneben sitze, sowieso. Und bei solchen Kommandos obendrein.
Ich wollte doch bloß ein wenig in der "Zeit" lesen und an meinem Cola nuckeln, und dann kommt dieser Familien-Feldwebel, der mich nur mehr an eines denken läßt: I put a fuckin' gun in your ass and pull the fuckin' trigger until it goes "click". (The Big Lebowski)

Nach erfolgter Futterbesorgung dann der Feldwebel zur leicht abwesend wirkenden Tochter: Julia! Wir essen jetzt!
Und, um dem ganzen die humoristische Krone aufzusetzen, zum Hund: PLATZ!
Interessanterweise hat sich aber niemand an das gehalten, was sie sagte. Oder im Falle des Hundes, Gottseidank. Der ist nämlich nicht geplatzt, sondern erfreut sich bester Hundegesundheit.
Die Kinder haben sich, trotz Verbot, mit dem Spielzeug aus dem Happy Meal gespielt.
Der Herr Papa ist, trotz Urgenz, weiterhin darüber in Lethargie verfallen.

Ob denen wohl klar ist, was sie da tun?
Ich hatte jedenfall ein ziemliches Bedürfnis, gewisse Dinge mit dem weiblichen Feldwebel zu tun...

Lauter Freaks da draußen (1)

Fiercedragon — 2005-08-26T20:34:29Z

Frau, Mitte 20, in äusserst erregtem Tonfall zu ihrem Freund:

Und nie unternimmst was mit mir.
Aber is ma eh wurscht.

Fast schon hysterisch:

ICH HAB MICH NÄMLICH DAMIT ABGEFUNDEN!!

Logorrhoe

Fiercedragon — 2005-08-25T11:34:38Z

Ich bin akustisch allergisch.
Es gibt Dinge, die kann ich einfach nicht hören.
Das Geräusch von aneinanderreibendem Styropor ist da wohl das absolute Highlight.

Viel schlimmer finde ich aber den sprachlichen Durchfall (Logorrhoe), den ich häufig mit anhören muß.
Beispielsweise der exzessive GeMißbrauch von Füllwörtern.
Gestern, Milleniumcity.
Ein Vater setzt sich mit seinen 2 Söhnen (etwa 20 und etwa 17) an den Tisch um Schnitzel respektive Sushi respektive Burger einzuwerfen und der Daddy erzählt von seinen Abenteuern im fernen Vorarlberg, wo er offenbar kurz zuvor mit dem Lastwagen war.
...und daun sama duat hikumma, gö, und haum gladn, gö, weil ma ja daun nu noch bludesch miassn haum, gö,...

Selbst wenn ich mir Mühe gebe und mir den Menschen halluzinatorisch so hinbiege dass ich glaube, er hat sowas ähnliches wie Schluckauf, machts mich nervös...

Reality bends

Fiercedragon — 2005-08-22T11:28:40Z

Wemma mal von Samstag auf Sonntag nix geschlafen hat und im Team Wien/Wien gegen das Team Schweiz/Graz im Trivial Pursuit abgebissen hat, und hinterher mit der Teamkollegin Frühstücken geht, aber der Breakfast-Club wegen Sommerpause geschlossen hat, man dann auf H. und B. trifft und Stunden später erst nach Hause kommt, dann aber "too worked up" ist um Schlafen zu gehen, draussen sintflutartige Regenfälle niedergehen bei schräger Beleuchtung und die Waschmaschine einlullendes Gemurmel von sich gibt hat sich die Wahrnehmung schon so verändert, dass man von einer neuen Realität sprechen kann.

Irgendwann befiehlt der Körper dann Schlaf.
Und als ich so am wegdösen bin, geht am Gang draussen eine Tür auf und eine Dame heult gar entsetzlich.
Ich bin mir nicht ganz sicher ob ich das geträumt habe oder nicht.