Jeder, der schon mal Stephen Hawking gelesen hat, kennt Wurmlöcher.
OK, sagen wir: Jeder, der schon mal Star Trek gesehen hat, kennt Wurmlöcher.
Wurmlöcher sind sowas wie Dimensionstore, Anomalien im Raum-Zeit-Kontinuum, und wenn man sie durchschreitet, kommt man Lichtjahre weiter weg wieder aus ihnen raus. Es ist die U-Bahn des Universums, sozusagen - nur dass man nicht von Karlsplatz bis Schwedenplatz fährt sondern vom Pferdekopfnebel bis Alpha Centauri, beispielsweise.

Ich jedenfalls habe ein Wurmloch mitten in meiner Wohnhöhle, und das hat sich gestern drastisch an meiner Sonnenbrille gezeigt. Als ich mich anziehe um zur Stätte meines Broterwerbs zu hetzen, lege ich meine Sonnenbrille auf die Couch. Als ich sie wenige Minuten später dann dort wieder aufnehmen möchte ist sie weg. Ich suchte blitzschnell die gesamte Wohnung ab - das Teil blieb unauffindbar! In solchen Momenten zweifelt man sehr schnell an sich selbst, denn herrgottichkannmichganzgenauerinnernwoichdasdinghinglegthab!!!!

Ich bewahre dann aber doch erstaunlich schnell Ruhe, denn ich weiß um das Wurmloch-Phänomen.
Die Brille ist in ein Wurmloch geraten, lag also zur Zeit meiner verzweifelten Suche wohl bei irgendeinem Marsmenschen am Küchenkastl und war für mich gänzlich unerreichbar. Ich trat meine Reise nach Floridsdorf also ohne Sonnenbrille an und in dem Bewusstsein, dass die Brille bis am Abend wieder in meiner Wohnung sein würde, denn so ist das mit dem Wurmloch immer.

Als ich nach getaner Arbeit und leckerem Essen bei Chang dann so gegen Mitternacht nach Hause kam, fand ich sie auch sofort wieder - das Wurmloch hatte die Sonnenbrille auf meinen Schreibtischsessel befördert. Auf so ein Wurmloch ist halt Verlass.

Wer jedoch das Nicht-Auffinden meiner Sonnenbrille mit beginnender Senilität (immerhin bin ich auch schon 31) oder irgendeiner Form von Verwirrtheit in Zusammenhang bringen will ist nix anderes als ein stinknormaler Lügner. Punkt.