war gewissermaßen ein geschäftlicher. die dort diensttuende ist ein ziemlicher hingucker - obwohl ich mir die ganze zeit sorgen um ihre armen füße machte. den ganzen tag haare schneiden mit solchen heels an, das muß ja ordentlich weh tun. optisch aber - o la la!

jedenfalls quatschen mich am hinweg 2 typen an. anhänger der mormonen jesu christi. ob ich denn schon das buch kenne.
brav beauskunftete ich, dass ich tatsächlich sehr viele bücher kenne; welches spezielle denn gemeint sei.
das buch mormon.
oh, ja, das kenne ich.
ob ich es denn gelesen hätte?
ei freilich hab ich das gelesen. (und das stimmt sogar)
ob mir klar ist, dass dieses buch von gott kommt..?
ja, das ist mir klar.
ob ich denn daran glaube, dass es von gott kommt?
nein, das nicht, aber es steht vorne so drin.

nach meinem friseurtermin fand ich wider erwarten im "breakfast-club" einen freien tisch (was dort ob der tatsache, dass es nur 5 tische gibt, ziemlich seltenes glück ist). wahrlich schön ist das "sunny side up"-frühstück - 2 spiegeleier, gebratene zucchini, zwiebelringe, bergkäse und rohschinken nebst brot und einem glas soda-holunder um 6 euronen und ich las im fleisch-magazin, dass die generation nach mir, die sogenannte "generation 05", selbstverwirklichung im job nicht als zu verfolgendes ziel ansieht. die generation 05 steuert offenbar ein modernes biedermeier an, zentraler wert: familie. selbst unter 18-, 19-jährigen halten heutzutage beziehungen bereits 4 jahre und länger (eine zeitspanne, die ich bisher noch nie geschafft habe).
ich fühle mich plötzlich ein bisschen wie ein altes auto, dessen wesentlicher zweck nur mehr die erinnerung an frühere zeiten ist. zum fahren zu outdated und zum wegschmeißen zu schade. aber damals, ja damals, zu zeiten der new economy...

Szene 1
Ein Mensch dunkler Hautfarbe kickt (absichtlich) die Flasche roten Eristoff, die vor 3 besoffen am Boden hockenden Sandlern steht und noch etwa fingerbreit voll ist, mit dem Fuß weg.
Die Sandler alterieren sich, der Farbige kickt daraufhin die Flasche (die bis zu diesem Zeitpunkt noch heil war) zu ihnen zurück.
Die Flasche zerschellt an der Wand neben einem der Sandler. Diese beschweren sich natürlich lautstark.
Der Farbige schreit lauthals: "NAZI!"

Szene 2
Eine Frau, etwa Mitte 40, Bombenfigur, setzt sich an einen Tisch bei McDoof. Die einzige Speise auf ihrem Tablett ist ein großer, gemischter Salat.
Sie fummelt umständlich in ihrer Handtasche herum, entnimmt ihr ein mordstrumm Fixiermesser und öffnet es mit schlafwandlerischer Routine.
Sie schneidet den Salat in kleine Stücke und schlingt sie gierig und ohne Dressing hinunter.

in der u-bahn, da sieht man die abstrusesten sachen.
2 beispiele gefällig?

1. ein aufkleber auf dem u-bahn-netzplan mit der aufschrift "jesus ist der ewige sieger".
2. "howling mad" murdock vom a-team, etwas in die jahre gekommen und mit klodeckelbart sowie in olivgrünem cord, aber unverkennbar mit dem argen gang

irgendsoein troll oder poltergeist hat mich heute nacht aufgeweckt.
irgendwann so um halb 5 in der früh dürfte ich im zuge meines schlafes so was wie "fast wach" gewesen sein - so einen zustand, den man selbst gar nicht mitbekommt, weil man wenige minuten später wieder ganz tief und fest schläft.
diesen zustand der "fast-wachheit" hat der geist jedenfalls ausgenützt und hat aus dem brausekopf meiner dusche eine schnelle abfolge von einigen dutzend tropfen in die brausetasse fallen lassen.
traptaptaptaptaptaptap!
in einer leeren, stillen wohnung klingt das, wenn wie bei mir die duschtasse keine 5 meter neben meinem ohr ist so, als ob da jemand durch die wohnung tappst.
ich fahr erschreckt hoch, trappse ins bad und stelle den duschdings ruhig.
erschöpft falle ich wieder ins bett.

zwei jungs, um die 16, unterhalten sich.
sagt der eine: du, hast ghört, die n. is schwanger!
drauf der andere: was, is das leicht schon fix?

auf die hintere hauswand des unweit meiner behausung gelegenen mercedes-händlers gesprayt:

GOD IS
DAD

MAD

man mache sich bitte selbst eine zugehörige meinung.
möglichst originalgetreu und wertfrei hier wiedergegeben: der funkverkehr zwischen der mich chauffierenden tramwayfahrerin und deren "basis" (keine ahnung, wie der korrekte terminus technicus lautet).

"65, kommen."
"jo hier 65-6, standort laurenzgasse, fahrtrichtung stefan-fadinger-platz. auf dem gleis fahrtrichtung ring ist ein jugendlicher mann im bodemantl und in schlapfm unterwegs. wissts ihr was, is vo dem spital da ums eck ana obgängig?"
"na, bis jetzt nix bekannt."
"aha. na, i hab ma nur docht, des is komisch. vielleicht das ma amal nochfrogat?"
"awa geh, heit is hellowien, des wiad ana vo denen sei."

"sagns herr fiercedragon, wieso wolln se des immer aus der vene und nicht aus dem finger abgenommen, des blut?"

"weil ich den piekser in den finger ned mag. aus der vene könnens literweis blut haben, wenns wolln."

"na wissens, ich frag nur. sie sin ja jetzt a junger mensch. aber was is wenns mit 65 a prostatakarzinom ham und a chemo kriegen, dann sind ihre venen im eimer und dann find ma nix, wo ma stechn kann."

"?!?! sagn sie, wollen sie mir an grausn redn oder was wird das jetzt?!"

da droht ja ein wahlkampf in wien.
(nur für den fall, dass es wer ned weiß, was unwahrscheinlich ist, da christoph chorherr schon twoday.net als plattform für sich auserkoren hat)
drum hängen da so viele bunte bilder mit seltsamen sprüchen herum, und auf einem der jörg haider-clon h.c. strache, der irgendwas von fpö-mitbestimmung statt eu-knechtung faselt (was weiß denn ich, ich bin gottseidank gegen politische parolen von rechts aussen immun).
wenn man ganz nah ran geht an eines der plakate da hat jemand dem h.c. über den mund einen kleinen sticker geklebt, welcher besagt:

halt doch einfach die schnauze, das interessiert doch wirklich keine sau

als ob's von mir wär, ehrlich wahr.

bist du deppat, heut spielt sich's aber ab im drachenherzen.
seit unzähligen monaten wie ausgeliefert, dabei wohl schon ewig bestimmt.
viel gelitten vor lauter sehnsucht und gedacht, darüber hinweg zu sein.
dich gesehen - und ich wär dir am liebsten um den hals gefallen.
wo wird das dieses mal hinführen?
wird es diesmal ein happy end geben?

wer weiß das schon - aber wenn du mich dieses mal wieder mit deinem unschuldigen "du mußt doch eh wissen wie's mir geht-lächeln" niederschweigst zünd ich dir die haare an. auch wenn ich die über alles liebe.