Ich weiß nicht mehr aus welchem Monty Python-Film das stammt (ich glaube aus Life Of Brian, bin mir aber nicht sicher), wo einer zuerst ziemlich goschert ist, und als er dann eine aufs Dach bekommt, schreit er: Hilfe, ich bin eine Minderheit, ich werde unterdrückt.

Sowas sieht man ja auch in Wien immer wieder.
Bevorzugt erlebt man sowas interessanterweise mit farbigen Noch-nicht-ganz-Österreichern, die jedes nervöse Wimpernzucken sofort auf sich beziehen und einen gleich mal prophylaktisch als "fuckin' racist" beschimpfen.
Das, bitteschön, kann ich voll nicht ab.
Ich würde mich selbst eher dem linken Spektrum zuordnen und bin weit davon entfernt, jeden Farbigen in öffentlichen Verkehrsmitteln als Drogendealer zu bezeichnen. Klar, schwarze Schafe (Wortwitz) gibt's überall. Aber wie komm ich dazu, mich von irgendwelchen Idioten als Rassist beschimpfen lassen zu müssen?!

So ein Exemplar gibt's grade in Renee's Board, und es geht mir echt die Galle hoch. Keine Sau hat ihn danach gefragt, welche Hautfarbe er hat oder was er sonst so macht. Damit hat er ganz von allein angefangen.
Ich persönlich würde sogar mit Marsmenschen über Pornografie und Sex diskutieren (das wär sogar ziemlich cool, oder?), und es wär mir herzlichst egal, dass die grün sind. Vielleicht würden Marsmenschen große Nasen sexy finden. Oder X-Beine. Da würd ich seitenweise drüber schreiben mit denen.
Aber wenn sie mich, ohne mich zu kennen, als Rassisten titulieren, dann seh ich echt rot. Dann werden sie erfahren, warum es FIERCEdragon heißt.

*ÖRK*
I feel like shit and I look terrible. Ein verspätetes Andenken an den Colonel gar?
Oder bloß Montag...?

Auf Wiedersehen, Handy!
Man sieht sich!

Ladies and Gentlemen, kennen sie Backhuhn? Innerösterreichisch auch als "Bröslgeier" bekannt - kennen sie? Gut!
Taugt ihnen aber nicht so besonders? Dann würd ich keinen Grund sehen, KFC zu besuchen.
KFC gibt's jetzt erstmals in Wien, und zwar seit Mittwoch in der Millenium City (im Food Court, eh klar).
Colonel Sanders und sein Hühnerimperium sind aber nichts, was man "Offenbarung" nennen könnte. Eingeweihte berichten mir, dass es drüben in den States viel mehr unterschiedliche Sachen gibt - besonders ein patzig-leckeres Etwas, das auf den Namen "honey bbq chicken sandwich" hört.
Ich würde ja auf eine regionale Abstimmung der Produktpalette stehen, zum Beispiel den "Kentucky Fried Backhendlsalat mit Kernöl".
OK. Was heißt das konkret? Die Hühnerteile sind zwar groß, schmecken aber nicht so rasend speziell. Die geheime Kräutermixtur vom Colonel kann ruhig weiter geheim bleiben, so dramatisch anders als heimische Hühnerteile schmeckts nicht.
Der Cole Slaw dazu ist eher zum Vergessen, die Pommes auch. Einzig das Kartoffelpürree schmeckt recht fein.

Fazit: Follow-Up-Besuche sind bis auf weiteres nicht geplant.

...to the world of blogging, Renee!

Yesternight haben wir noch via Skype über den Namen herumdiskutiert (ich bin dann um 3 ins Bett, da hatten wir noch kein Ergebnis), inzwischen isser schon online:

mypov.twoday.net

viel spaß beim bloggen, my dear!

Aus der Nachbarwohnung (ja, diese Nachbarwohnung) kamen 2 Frauen raus.


D'OH!

Ich mein, ich hab echt nix dagegen, dass meine Nachbarn ficken wie die Hasen.
Ehrlich.
Ich gönn denen ihr ausuferndes Sexleben.
Zugegeben: mein Sexleben und deren Sexleben bildet derzeit ein Gegensatzpaar wie Feuer und Eis oder wie Himmel und Hölle. Da könnte man schon ein wenig Neid aufkommen lassen.
Tu ich aber nicht.

Was aber dann schon ein wenig blöd ist, ist, wenn ich aufm Ergometer sitze und mich blöd schwitz und dann gehts plötzlich los, so wie vorhin.
"aaaah mh aah uuuuuuuuuuuiiiiiiiiih" (und so weiter, ich brauch das ja nicht der Länge nach ausbreiten extra)
Da denk ich mir natürlich schon: "So a Schas. Und ich strampel am Ergometer während die Spaß haben."
Ausserdem stört dann plötzlich was in der Leibesmitte beim Strampeln. *seufz*

Meine Nachbarin dürfte heute Nacht auf Rekordjagd sein.
4mal ist sie schon gekommen - wahrscheinlich öfter, aber 4 Mal war ich akustisch live dabei. Dabei hab ich sogar eine Stunde Counterstrike: Source mit Headset gespielt, da hab ich wohl eh einiges verpasst.

Naja, jetzt dürfte dann wohl bald Schluß sein. Das klingt nicht mehr besonders angenehm für sie - sie hört sich inzwischen eher mehr wie ein vor der Tür jaulender Hund an als in lüsterner Extase.

Ach ja, übrigens:
Wer morgen noch nix vor haben sollte, am MIT wird morgen der erste und einzige Kongress für Zeitreisen veranstaltet.
Der einzige deshalb, weil ja, sobald es Zeitreisen gibt, Zeitreisende aller Epochen jederzeit anreisen können werden.
Klar.

Link

Je promiskuitiver die Branche, desto häufiger steht man vor Gericht.
Das ist so eine Pi-mal-Daumen-Regel.
Die Telekom-Branche in Österreich ist an Promiskuitivität kaum zu überbieten, und bei dem Preiskampf der hier herrscht ist es kaum verwunderlich, dass es sowohl für den Regulator als auch für die Gerichte ordentlich was zu tun gibt.

Nun, da Diskontanbieter Yesss! auf seiner Homepage etliche Links auf lustige Entsperrhilfen anbietet, stößt das dem rosanen Markt-Zweiten T-Mobile ziemlich sauer auf. Und klagt.
Daß es bei dieser Klage aber um viel mehr geht als nur um die 150 Euronen, die T-Mobile bei einer Selbstentsperrung verliert hat schon Christoph 'Operator Burstup' Weiss auf seinem Hostbereich auf FM4 andiskutiert.

Und noch was zum Lachen:
Ein yesss-Kunde ruft bei seiner Hotline an und lobt: Seit ich von ONE weg bin und zu euch gegangen bin hab ich viel besseren Empfang und eine viel bessere Netzqualität!
yesss ist 100%-Tochter von ONE und verwendet das selbe Netz...

Na den kemma doch auch von wo... *g*

Dieses Poster ist Teil der aktuellen FM4-Image-Kampagne. Found @ Praterstern/Bahnhof Wien Nord.

Sieht so aus als ob es manche Blogger und -innen bei Twoday gäbe, die zwar genug Mut aufbringen, über ihre erotischen Eskapaden zu schreiben (auch wenn es welche darunter gibt, denen ich nicht mal ein Zehntel ihrer Erlebnisse abkaufe, und solche, die vorgeben, eine 19-jährige Blondine zu sein aber einen Schreibstil wie ein 45-jähriger Beamter haben), aber wenn sie merken, dass sie seltsame Referrer auf ihr Blog haben sofort kalte Füße bekommen.
Leute, ich bin wirklich begeistert: Das nenn ich echte Zivilcourage! Immer groß die Klappe offen, aber kaum wird's unangenehm, schon fehlt's an den nötigen 'Cohones'.

Nachdem die AGB's von twoday nicht bekannt sein dürften (you agreed to them while filling out the registry-form!), hier der Link.

Sollte das nicht ausreichen, hier noch meine persönlichen:
1. I write, you read - that's the deal.
2. If you don't like what I write, either tell me (with a slight chance that I might change my writing - though it's better not to count on it) or simply don't read it.
3. If you object to any of my writings (or what stuff I attach to my postings) - fare well and good bye! I could not care less if anyone is happy with what I write - I write mainly because I do it anyway. Twoday just provides the "looking glass" into my notebook.
4. If you have the very strong feeling that any of my writings violate existing jurisdiction (which I avoid by any means, but, well: you never know *g*) do what you think is appropriate. I am ready to take full responsibility for the postings in my blog.
5. Since there is nothing I hate more than stupid people I will not feed any trolls in my comments-sections. Trolls will be deleted without prior notification. You have been warned.
6. Reading my blog is not always pleasant - I know that, because writing it is sometimes unpleasant, too. Most of the time, though, I sincerely want to convey positive messages like this one: Enjoy yourselves @ dertagebuch!