in der blogosphere grassiert seit geraumer zeit etwas sehr seltsames:
es nennt sich das "safer sex blog", und trägt sogar eine entsprechende plakette wie ein hoheitszeichen vor sich her.

mir persönlich isses ja ehrlich gsagt wurscht.

i could not care less ob sich wer von euch ne lümmeltüte überstreift oder nicht.
denn erstens wird euch kein weblog dieser welt dazu motivieren es zu tun (und falls es eines dennoch vermag möchte ich nichts mit eurer motivationsstrategie zu tun haben) und zweitens entlaß ich euch volle in die eigenverantwortung.

tja, da hamma den salat.
frau fem hat nen test gemacht und ich konnte nicht widerstehen, ihn auch zu machen.

und daher weiß ich jetzt:
nur mehr 15% meiner unschuld sind noch übrig.

4% sind nicht so unschuldig wie ich
0% sind genau so unschuldig wie ich
95% sind unschuldiger als ich

und ich glaub, das auch nur deshalb, weil ich noch nie exkremente im kühlschrank aufbewahrt habe. (was ich auch niemals nicht tun würde).
sh*t, manchmal glaub ich echt ich hab nix mehr was ich noch herausfinden muß in diesem leben.

Es is bitte unbeschreiblich.
In der Nachbarschaft geht's wieder zu heute, echt arg.
Ob der schlimmen Temperaturen (ungefähr 300 Grad im Schatten) vögelt man natürlich bei offenem Fenster.
Nur hat die Nachbarschaft, wie bereits mehrfach berichtet, eine wirklich URarge Geräuschentwicklung dabei.
Das hat heute dazu geführt, dass im Haus gegenüber die Lichter angegangen sind und Köpfe aus den Fenstern gesteckt wurden, um herauszufinden, was denn da los ist...

Schuld ist ja, bitteschön, das weib.
Nicht im Sinne der Genesis, als Eva Adam den wurmstichigen Apfel reichte, sondern sie (das weib) hat mich mal wieder dazu angestachelt, beschreibend tätig zu werden.

Die Aufgabe (hier nachzulesen) besteht darin, dass ich eine Anleitung für korrekte Blowjobs schreibe, gewissermaßen so, als würde ich selbst einen geben.
Nun ging ich gestern durch die Stadt und dacht einige Zeit darüber nach. Ich kam zu dem Schluß, dass ICH das anders machen würde als ich das AN MIR gemacht haben wollen würde.
Was beides aber wieder unterschiedlich ist zu dem, was der Durchschnitt der mir bekannten (und sich auch diesbezüglich mitteilen wollenden) Männer als "gut" empfindet.

Es wird also ein 3-teiliges Werk werden müssen, denke ich.
Vielleicht bekomm ich in meinen Ausführungen ja auch ein bisschen Unterstützung von kommentiereifrigen Menschen.

Heute, um 3 Uhr früh, erwachte ich.
Meine Nachbarin(nen) schrie(en) nämlich.
Laut.
SEHR laut.
Sie bekam dann, denn die Gschichte dauerte ganz schön lange, schon nimmer gscheit Luft, aber zu einem überdeutlichen "JA. JAAA. JAAAAAA!" hat's immer noch gereicht.

Ich habe mir vorgenommen, beim nächsten Mal an der Tür anzuläuten.
Nicht wegen der Lautstärke.
Aber bei dem was die miteinander machen, da KANN ich offensichtlich nur DAZULERNEN.

Urige Bewaldung "down south" verursacht mir Gänsehaut und Fluchtgedanken - mein Favourite ist eindeutig der Irokese, aka "the landing-strip".

Wer's gerne phantasievoller mag, aber im Umgang mit dem Rasierzeux ungeübt ist, sei auf dieses abgefahrene Produkt hingewiesen. Kostet aber ganz ordentlich - da lieber gleich Kahlschlag, hätt ich gesagt.

LINK

die absoluten Vollidioten. Die, die zu allem eine Gebrauchsanweisung beigepackt
haben wollen, die sie aber ohnehin nicht lesen würden und sich dann rausreden mit einem "Hat mir ja keiner gesagt!"

Found at sex.antville.org

PS: Richtig ist natürlich: langsam rausziehen. Kugel für Kugel. Fernkurs via DVD zum Beispiel in der "Ass Worship"-Reihe von Jules Jordan/Evil Angel.

Aus der Nachbarwohnung (ja, diese Nachbarwohnung) kamen 2 Frauen raus.


D'OH!

Ich mein, ich hab echt nix dagegen, dass meine Nachbarn ficken wie die Hasen.
Ehrlich.
Ich gönn denen ihr ausuferndes Sexleben.
Zugegeben: mein Sexleben und deren Sexleben bildet derzeit ein Gegensatzpaar wie Feuer und Eis oder wie Himmel und Hölle. Da könnte man schon ein wenig Neid aufkommen lassen.
Tu ich aber nicht.

Was aber dann schon ein wenig blöd ist, ist, wenn ich aufm Ergometer sitze und mich blöd schwitz und dann gehts plötzlich los, so wie vorhin.
"aaaah mh aah uuuuuuuuuuuiiiiiiiiih" (und so weiter, ich brauch das ja nicht der Länge nach ausbreiten extra)
Da denk ich mir natürlich schon: "So a Schas. Und ich strampel am Ergometer während die Spaß haben."
Ausserdem stört dann plötzlich was in der Leibesmitte beim Strampeln. *seufz*

Meine Nachbarin dürfte heute Nacht auf Rekordjagd sein.
4mal ist sie schon gekommen - wahrscheinlich öfter, aber 4 Mal war ich akustisch live dabei. Dabei hab ich sogar eine Stunde Counterstrike: Source mit Headset gespielt, da hab ich wohl eh einiges verpasst.

Naja, jetzt dürfte dann wohl bald Schluß sein. Das klingt nicht mehr besonders angenehm für sie - sie hört sich inzwischen eher mehr wie ein vor der Tür jaulender Hund an als in lüsterner Extase.